Jo beu molt. I sóc molt productiu.
Vaig a aclarir: beu regularment. Però lentament, i amb gravitas. No tinc interès en caure emborratxat o perdre les meves inhibicions. Jo beu perquè Prosecco té bombolles i això fa que tot la vida sigui un 30% millor, i és difícil trobar qualsevol altra cosa que faci que tot la vida sigui un 30% millor per 12 dòlars.
A més, com molta gent, trobo que la meva vida social, i fins i tot la meva xarxa empresarial, implica molt beure. Un amic meu de Toronto va venir a Nova York per prendre algunes reunions i em va comentar: "A Nova York, quan la gent diu" reunir-se per cafè ", vol dir" reunir-se per a dues begudes ". Com algú fins i tot camina? "
Si sortiu de l’oficina pensant que faríeu una mica de feina des de casa i, després, heu tingut aquestes dues begudes, podeu seguir sent productiu?
Ho dic absolutament, amb una captura. Quan esteu mig intoxicats, no anireu bé amb els mateixos tipus de tasques que us farien bones de sobri. Però serà millor en algunes tasques especials, especials, que siguin begudes.
(Tingueu en compte que això està pensat per a persones que puguin prendre una beguda o dos i, a continuació, aturar-se i fer una mica de feina. Si no podeu parar després d’una copa o dos, considereu que necessiteu ajuda i, sens dubte , no proveu de respondre a importants treballar correus electrònics mentre beus.)
Permeteu-me que expliqui amb un exemple inusual.
Escric, entre moltes altres coses, problemes de matemàtiques per a la vida. He escrit o contribuït a prop d’una dotzena de llibres educatius.
Realment no voleu cometre errors mentre escriviu problemes de matemàtiques. La gent l'odi quan estudia el GRE i el llibre diu que la resposta al problema # 18 és el 24, quan suposadament aquell 4 havia de ser un exponent i la resposta real és de 2 a la quarta potència. Les persones es veuen despistades per aquest tipus d'errors i, a continuació, deixen comentaris terribles sobre Amazon. (Vaig escriure aquí sobre la lectura de les terribles ressenyes d'Amazon per a un llibre i després llançar un llibre que competia a la meva empresa.)
Per tant, certament no intento escriure problemes de matemàtiques ni les seves explicacions mentre es tracta de blotto. Tanmateix, dues copes a dins és un moment fantàstic per escriure les respostes incorrectes .
Com a escriptor del problema, de vegades trobo una mica difícil anar i resoldre el problema de manera equivocada per escriure aquelles respostes errònies complicades i atractives que fan tan difícils les proves com SAT, GRE i altres. Les respostes equivocades no poden ser números aleatoris, sinó que s’han de basar en equivocacions i errors habituals. Així doncs, escriuré la pregunta, la resposta correcta i l’explicació durant una sessió de treball normal. I després obriré una ampolla de vi. Aleshores, dues hores més tard, faré maledicció dels meus problemes i fingiré que estic malament en les matemàtiques. I em diré: “Veig un 25 i un 3, i alguns símbols al centre que semblen matisos . No m'agrada! Així que només multiplicaré 25 vegades 3, és prou bo. "
I després, a la llum del matí sobri del dia següent, vaig llegir, mentre estava sota la influència d’un triple espresso.
Per descomptat, la majoria de la gent no escriu problemes de matemàtiques a la feina. A continuació, es mostren alguns suggeriments per fer que les coses siguin embriagades agradablement i amb encant.
Escriviu tots els correus electrònics difícils (les vostres inhibicions es van acabar!)
Si us heu tornat a horroritzar aquesta idea, vull destacar: La carpeta d'esborranys és el vostre amic. Aprofiteu aquest temps per buidar la vostra safata d’entrada introduint totes les respostes en esborranys. A continuació , no els envieu fins al matí següent, quan pugueu donar-los una ullada de capçalera. Si esteu massa borratxos per evitar que engegueu "envieu", aneu al llit! Aquesta idea no és per a vosaltres.
Però crec que la majoria de nosaltres tenim correus electrònics a les nostres bústies, encara que sabem quina és la resposta. O bé, "Ho sento, no podré fer-ho", o, "M'encanta aquesta idea, però les meves tarifes són realment substancialment superiors a això", o "Gràcies per escriure això, però no crec que això la idea és la direcció que hauríem de prendre ”.
Si sabeu què heu de dir, però no ho heu dit, bé, aneu a la degustació d'escotings i després torneu a casa i expliqueu aquestes brutals veritats. I guardeu-les com a esborranys. I mira-les al matí. I després envieu-los.
Obteniu les tasques tedioses
Vaig tenir una meitat d’ampolla de Prosecco i després vaig procedir a escriure moltes descripcions d’eBay per a objectes mundans, una tasca que feia temps que em dedicava. ("Aquest element és una figura que sembla la Torre Eiffel. Té sis centímetres d'alçada! El real és molt més gran, però està bé. Podríeu posar-lo al vostre escriptori. Podríeu posar-lo a la vostra taula de cafè! Simplement crida FRANÇA. T’agradarà aquesta figureta de la Torre Eiffel, tret que no t’agradi França, però sí, has fet clic en aquest llistat per a la figureta de la Torre Eiffel que aviat agrairà el teu espai de treball o el teu boudoir! boudoir. Sabíeu que boudoir és una paraula francesa? I aquesta figureta: ÉS FRANCÉS. ")
La gent conscient sovint té una gana renovada per tasques tedioses. Teniu presentació a finals d'aquesta setmana? Trieu la plantilla de PowerPoint i creeu la diapositiva del títol. El vostre telèfon és ple? Baixeu totes aquestes fotos. Doblegueu la roba. Escriviu les preguntes més freqüents del vostre lloc web, responent a totes les preguntes més exigents que algú pugui plantejar-se. ( Com puc iniciar la meva sessió? Què he de teclejar on es diu "codi postal?" Veig que el vostre servei de caminar amb gossos està basat a Des Moines, però serveixes a San Jose? Veig que tens una pàgina de contacte, però Com puc contactar amb tu? )
Estableix tots els teus subministraments per al dia següent
Potser heu begut dues copes i realment no aneu a escriure aquesta proposta. Però demà, haureu d’escriure aquesta proposta. Així que ajudeu-la. Penseu en borratxer com l’assistent personal encantador inexacte de sobri.
Endavant i preneu més vi. Ara què necessita sobri, que necessites per començar demà? Un vestit? Està molt bé. (No trieu el vestit que us agrada, begut, seleccioneu el que us sembli sobri. T'agradaria. BO-RING. És així, sobri.)
Un dinar farcit? Emballeu-li una d’aquestes amanides de pots de maó perquè no hagi de preocupar-se del dinar i pugui quedar-se al seu escriptori treballant. Podeu fer una amanida de gerres de maó mentre estiguin embriagats. Només cal posar el guarniment a la part inferior, i una cosa que no sigui enciam al damunt i una mica d'enciams a la part superior. Si no teniu cap enciam, només heu de posar una mica de menjar en un flascó. Moltes cultures tenen idees diferents del que constitueix “amanida”. Un flascó de carn i dolços és una amanida si ho creieu en el vostre cor.
Un post-it al seu monitor recordant-li la seva màxima prioritat? Fes-ho.
Alguns documents i correus electrònics tots en un sol lloc? Bona idea! La majoria de les vegades que la gent demana una tasca és perquè no tenen tots els seus materials junts i no saben clarament quins han de ser els passos. Dues copes a la nit anterior és un bon moment per treballar.
Demà, ja podeu començar a primera hora del matí.
Si beure moderadament és una part de la seva vida, també ho tindreu en compte a l’hora de dissenyar el vostre calendari i estil de treball. Així que ordeneu aquest martini, traieu aquell bolígraf i imagineu-vos que sou Dorothy Parker. Si probablement beu massa martinis, el bolígraf és una opció més prudent que el vostre telèfon o ordinador portàtil, ja que realment no podeu colpejar "enviar" en aquest tovalló de còctels.
