La pitjor guia de supervivència dels escenaris: tdm office edition

Tots hi hem estat. Hi esteu tenint un d'aquests dies , fins i tot abans que us assaboreu que teniu una reunió important: en cinc minuts. Però, no premeu el botó de pànic encara. Els The Daily Muse som veterans que eviten els desastres en el lloc de treball i disposem de poques solucions creatives que us permetran treure de qualsevol compromís.

El pitjor cas de l'escenari # 1: porteu dues sabates diferents

Sé que no sóc l’únic amb 25 parells de sabates de treball que tant la meva mare com l’exnòvio m’asseguren a tots. I, per desgràcia, només cal que hi hagi un excés de botons al botó d’atardar i només demaneu que us presenteu a l’oficina amb una bomba marró a un peu, un negre a l’altre.

Opció # 1: complimenteu la sabata amb les sabates i pregunteu si podeu provar-les. Somriu dolçament i, a continuació, fa un traç boig a la reunió. Creu-me, ella no us seguirà a peu descalç.

Opció # 2: Elaborar un Sharpie i començar a treballar.

Opció # 3: colpeu-vos a la botiga de drogues més propera i compreu un parell de sabatilles negres. Ei, almenys coincideixen.

Pitjor cas de l'escenari # 2: cal menjar, com ara

Les "emergències alimentàries" com un amic ho va dir una cosa real. Tractar de mantenir una reunió amb l'estómac buit no només us distreu, sinó que també envia un missatge fort i dolorós a tots els altres de la sala.

Opció 1: es tracta d’una situació en què el “robatori” no és realment un delicte. Trobeu la bossa de Cheetos sense servei i aneu a la ciutat.

Opció 2: consulteu a l’assistent d’oficina que tots els participants de la reunió quedessin realment impressionats si els sorprengués amb bagels i cafè just després de començar. Doneu-li 20 dòlars i digueu-li que continuï el canvi.

Opció # 3: escopeta de dues llaunes de Coke Diet. El xoc del vostre sistema evitarà la fam durant almenys una hora. (Suggeriment: fes-ho a la sala de dones. Aquesta és una habilitat que ningú no necessita veure.)

Pitjor escenari # 3: Has oblidat portar un sostenidor

Ei, passa. Potser vas anar al gimnàs aquell matí. Potser heu tingut una tarda a la nit. Sigui quina sigui la raó, de vegades s’oblida un sostenidor. Afortunadament, això no passa sovint, però quan ho faci, podeu garantir que algú voldrà reunir-vos amb vosaltres aquell dia.

Opció # 1: si sou petits petons, alguns exemplars de cinta són els vostres millors amics. No us preocupeu pel suport: es tracta de cobertura en aquesta situació.

Opció # 2: si esteu a la part més curva, les capes són l’única opció real. Els mocadors o les jaquetes es poden tirar dels companys que no tinguin respecte.

Opció # 3: vessar cafè "per casualitat" a la part superior davant de tothom. Algú o bé tindrà llàstima de tu i et prestarà una cardigan, o el teu cap us excusarà de l’oficina.

El pitjor escenari # 4: Només hi ha Decaf a la sala de descans

Sincerament, per què el cafè descafe és fins i tot una cosa? Disculpeu aquells que no podreu tenir les coses reals, però no és per això que es va inventar el te d'herbes? Les reunions sense cafè són inicioses. Període.

Opció 1: la reunió ha de ser ajornada, òbviament. Tireu l’alarma d’incendi, desallotgeu l’edifici i dirigiu-vos a Starbucks, estat.