D'acord: imagineu que acabeu d'escriure el vostre primer comunicat de premsa sobre un esdeveniment que acollís la vostra empresa en pocs dies. Abans de distribuir-lo als periodistes del vostre equip, heu de dirigir-lo el cap per a la seva aprovació. Ets nou en aquest paper, així que estàs ansiós de veure què ha de dir.
Poc després, rebreu un correu electrònic. S'hi adjunten no només les seves edicions a la nota, sinó la guia d'estil de l'empresa. (Ah, no, gràcies?) Ella no diu res al respecte al seu missatge, així que us quedaran preguntant-se què exactament insinua i com hauríeu de tirar endavant.
Una mica empassat per la seva vaguetat, respon amb: “Gràcies. És la meva següent tasca per memoritzar la guia d’estil o alguna cosa? ”
El que ha passat aquí és que el vostre gerent va optar per ser passiu agressiu i, a continuació, vau augmentar la situació responent en espècie. Aquest comportament sovint es deriva d’un fort disgust a ambdós conflictes i de ser assertiu. En lloc de proporcionar-vos un feedback obert i honest, us va deixar sentir confós (i amb ganes d’arrossegar-vos sota el vostre escriptori). I, més que no ser directe i preguntar què vol de tu, vas triar una represàlia amb el sarcasme.
No és tan difícil identificar persones que actuen d'aquesta manera; Probablement en podeu anomenar alguns a la part superior del cap. Però, es pregunta a Peter Bregman, director general de Bregman Partners i autor de Four Seconds: Tot el temps que necessiteu per aturar hàbits contraproductius i obtenir els resultats que voleu , "Què passa si sou qui és la persona agressiva passiva?" Sí, és possible no ho heu començat, però continuar, pot empitjorar la comunicació.
I et deixaré en un secret: aquest no és el tipus de persona que vols ser. Així, si us trobeu cap a aquesta direcció, Bregman creu que podeu (i hauríeu) d’accionar per evitar comportar-vos d’aquesta manera.
Per exemple, aquí és com es podria manejar millor tota aquesta hipotètica situació:
Abans d’adjuntar aquesta guia d’estil, el cap ja us hauria preguntat primer si algú encara us havia mostrat el document. Diguem que la resposta és sí. Tant us hauria beneficiat molt més si hagués estat directa i digués alguna cosa així com: “He adjuntat la guia d’estil a aquest correu electrònic. Consulteu la pàgina 13 i feu una reforma per coincidir amb la nota de premsa de mostra que hi ha. Volem que tot el que exposem sigui consistent i fàcil de digerir. "
Diguem que la resposta no. Bé, diria que és una bona raó per emprar un format incorrecte, no? (Resposta correcta: sí.) Això hauria canviat tot el resultat de l’intercanvi.
Però diguem que encara va enviar aquell missatge de correu electrònic inicial. En lloc de respondre de la manera que ho vau fer, podríeu dir: “Gràcies pel vostre comentari. A mesura que preparo la versió final, hi ha alguna cosa concreta a la guia d’estil a què voldríeu referir-me? ”
Quan us frustreu el treball o el comportament d’algú, és important intentar comprendre la causa d’aquest. Podeu fumar en silenci tot el que vulgueu, però pot haver-hi un motiu molt bo per què va fer el que va fer. I, un cop heu entès d'on ve l'altra persona, és important tant verbalitzar-ho i compartir el que sentiu també. La comunicació és un carrer de dos sentits, i qualsevol que estigui irritat amb mereix saber el perquè. Perquè, recordatori: la gent no pot llegir la ment (pel que sé). I, a més, no voldreu ser coneguda com la persona que té un problema amb tot “només perquè”.
Un comportament agressiu passiu deixa a les persones amb una sensació de malestar i també és extremadament ineficient. Per descomptat, enfrontar-se a qualsevol persona no és tot el sol, les margarides i les tasses de mantega de cacauet. Però la incòmoda conversa que tindrà obtindrà una recompensa molt més gran que si decidiu girar-se al voltant del matoll (una vegada i una altra i una altra vegada).
