Dear In Love a Califòrnia,
Abandonem primer l’única solució fàcil. També va sol·licitar una escola superior a prop? Hi ha alguna opció?
Si no, em temo que no hi ha una decisió “correcta”, en part perquè cada opció que tingueu en compte alguna cosa. Si suposeu que voleu romandre parella, tot el que podeu fer és pesar les opcions i intentar prendre l’alternativa menys amenaçadora.
Una possibilitat és deixar-lo decidir en funció del que li convé més, promoure que no el castiguin emocionalment, afrontar la seva elecció (potser amb el suport emocional de la família, amics, fins i tot un terapeuta) i esperar el millor. O podria fer el mateix per tu.
Però aquí hi ha la meva resposta real. Les relacions saludables a llarg termini, madures i saludables requereixen com a mínim les tres “C”: comunicació, compromís i objectius compatibles.
És possible que els vostres objectius actuals no siguin del tot compatibles, però tingueu en compte que les parelles mantenen relacions de llarga distància tot el temps. Us comunicareu regularment mitjançant la màgia de la tecnologia de vídeo, dividireu els passejos en avió i us reunireu d'aquí a uns quants anys.
O et comprometràs, cosa que significa que un de vosaltres pot tenir un risc tant emocional com professional. Recordeu, és possible que la seva carrera sigui excel·lent, no importa on vagi. I podríeu acabar estimant Nova York i tenir una carrera encara millor allà. Malauradament, no es tracta d’un experiment científic amb un grup de control que et diu què hauria passat si haguessis fet l’altra opció. I, per descomptat, és un risc. I per què és la vida.
Sembla, però, que aquest problema presenta problemes de comunicació entre vosaltres. Em crida l’atenció que va aplicar “un capritx” a no un, sinó a dos que pràcticament han d’assistir a escoles a 3.000 milles de distància. Això és un caprici. El va guardar en secret, o no ho va mencionar fins que va entrar? És el seu MO? O va dir: "No entraré, així que no us preocupeu?" (I realment us ho vau creure, donat que és evident que és prou intel·ligent per entrar en les dues coses)? Un capritx, però si hi entro, me'n vaig? "¿Va dir algun de vosaltres, " però què passa amb nosaltres ?
Analitzeu el que ha passat per pistes del seu personatge, naturalesa, nivell de maduresa, valors i compromís amb la vostra relació. Què diu d'ell si el guardés en secret? Sobre vosaltres si teniu por d’expressar les vostres inquietuds?
És possible que el vostre xicot us estimi amb tot el cor, vulgui casar-vos amb això i ho va fer innocentment. (Sé que no ho va fer perquè no és molt intel·ligent.) Potser, fins i tot, creu que 3.000 milles no seran un esforç greu en la vostra relació.
Però em recordaria si no assenyalés que sembla que us ha configurat tots dos per a això, cosa que pot suposar que els vostres nivells de compromís siguin desiguals o que tingui dubtes, encara que no ho pugui o no ho admeti o no se n’adona.
Els dos heu de parlar, parlar, parlar. Escolla-ho junts, obertament, sincerament. Penseu en coses que potser no us heu plantejat prèviament. Com us sentireu si invertiu anys en aquesta relació i decideix que vol allotjar-s’hi o si troba algú altre allà (possibilitat que pot augmentar quan hi hagi una distància tan gran)? És relativament fàcil fer promeses, però és realista pensar que una relació de llarga distància satisfarà les vostres necessitats? Perdre'l per culpa d'un risc que esteu disposat a assumir? Supera altres preocupacions, com ara l’amor a Califòrnia i la feina?
A més, l'escola de dret és dura , sobretot el primer any. Potser no ser-hi hi serà una cosa bona i l’ajudarà a concentrar-se. Potser el fet que estigués a l'escola de dret de Califòrnia afectaria també la vostra relació.
I dius que no estàs disposat a moure’s. Però és possible que una separació pugui canviar d’opinió i us animaria a estar obert a aquesta idea. A la pel·lícula Going the Distance , el personatge de Justin Long acaba amb la seva feina a Nova York per traslladar-se a Califòrnia per estar al costat de l’encantador Drew Barrymore. Allà guanya el veritable amor. Però la vida real no és una pel·lícula. I he trobat que les dones solen sentir que han aconseguit la majoria de les que es comprometen. (Lectors, no dubteu en desacord.)
Vosaltres teniu molt a discutir. Si ho fas amb honestedat, finalment el camí quedarà clar. Passi el que passi, espero que hagueu après que en relacions saludables, la comunicació i el compromís són claus i que cap de les dues persones no pren mai decisions unilaterals que afectaran totes dues.
Us desitjo sort (tant) a la vostra relació com a la vostra carrera professional,
Fran
