Escenari: esteu menjant les restants del sopar del diumenge al dinar dilluns amb els companys de feina quan un dels vostres col·legues comença a parlar sobre la seva vida de cites (o la seva falta). “Els homes són tan confusos. M'agradaria que fos lesbiana ", diu, girant-se per mirar-te. "Els vostres ho tenen tan fàcil!"
De sobte, el que només era una conversa mundana sobre el cap de setmana de tothom es converteix en una conversa que involuntàriament et posa al seient calent.
Es tracta de converses aparentment inofensives com aquesta que em van inspirar a implicar-me tan en la comunitat queer. Després de sortir del primer any universitari, em vaig incorporar ansiosament a les trobades LGBTQ a l'aprenentatge del campus tot el que vaig poder. Més tard, em convertiria en un líder queer al campus, aconseguint un menor d’estudis LGBTQ i ajudant amb formacions de campus en un llenguatge més inclusiu per crear espais segurs.
Un estudi del 2011 va informar que el 3, 8% de la població adulta dels EUA es va identificar com a lesbiana, gai, bisexual o transgènere. L’estudi va afirmar: “Això implica que hi ha aproximadament 9 milions d’americans LGBT, una xifra aproximadament equivalent a la població de Nova Jersey”, i un estudi encara més recent va mostrar que el 7% dels mil·lenaris s’identifiquen dins de la comunitat LGBTQ. Si els números no són cosa vostra, vaig a passar per la persecució: estem a tot arreu. Podríem ser el vostre responsable de contractació, el veí del vostre escriptori, o fins i tot el vostre cap.
Gairebé cada vegada que he trucat als companys de treball per dir alguna cosa ofensiva, solen tenir vergonya, però també desitgen assegurar-se que no torni a passar. (No parlarem dels moments en què no surt així, perquè és un altre article.) El que he après d’aquests debats és que hi ha un buit de coneixement, i que omplir-lo podria ajudar a evitar aquests moments. de passar.
Sobre aquesta nota, hi ha cinc coses que els seus col·laboradors LGBTQ desitgen que tothom a l’oficina ho sabés.
1. No tots fem servir etiquetes
Algunes persones tenen festes "Sortint" i es diuen gais, lesbianes, bisexuals o qualsevol cosa que els agradi! Si aquest és el cas, us faran saber què identifiquen quan sorgeix l'oportunitat. A d'altres no els agrada les etiquetes (comença a aixecar la mà). Es podrien preguntar i també podrien estar al 100% d'acord amb la identificació de res.
Com heu de saber si algú vol identificar o no alguna manera? No estàs! Com qualsevol altre detall personal, és responsabilitat del vostre col·laborador decidir què compartir i amb qui. Si heu de fer referència a algú sense utilitzar el seu nom, podeu preguntar-vos en privat quin pronom prefereix. No, és tan senzill com preguntar: "Ei, quin pronom prefereixes?"
És difícil no voler categoritzar algú de seguida, però confieu en que el vostre col·lega us expliqui exactament quant volen que sàpigues o com identifiquen (si és que res!).
2. No estem "fora" per a tothom a l'Oficina
Si algú decideix sortir-ne, és probable que sigui impressionant i escolteu. El més probable és que confiïn en vosaltres (però, de totes maneres), però no semblen de la mateixa manera que tots els de l'oficina. A més, és un tema sensible perquè sempre que la gent ha treballat, han perdut la feina o han estat rebutjats per les seves obertures, simplement perquè estan molt avesats.
Com es pot saber a qui li va dir o no el seu col·laborador LGBTQ? No ho fas! (Vegeu un patró aquí?) És la informació no essencial de les vostres relacions laborals normals. De la mateixa manera que mai hauria esmentat casualment al seu col·lega que un altre company de feina està embarassada, no escatiríeu la sexualitat o la identitat de gènere d'algú.
3. No volem que jugui a Matchmaker
Podríeu pensar: "Hola, és difícil sortir. Permeteu-me establir aquestes dues lesbianes. ”Tot i així, és com esbrinar que un company de feina estava a Tinder i respondries:“ OMG, conec algú que està a Tinder! Vosaltres ho faríeu totalment. ”Només perquè dues persones que coneixeu tenen una cosa en comú, no vol dir que coincideixin.
Sí, hi ha menys persones que podem datar, però això no vol dir que no tinguem estàndards en el tipus de personalitat, els valors i tot el que us importi. De la mateixa manera no introduiríeu el vostre amic al vostre col·laborador: "Aquest és Joan. Ell és igual que tu, per la qual cosa hauríeu de parlar! ”- No establiríeu dues persones interessants només perquè són estranyes.
És probable que els vostres companys de feina no vulguin parlar de la seva vida en parella quan no ho estan fent, i és que, a més, la confecció del partit és un treball a temps complet i ja en teniu. (Si no ho fa, consulta les nostres 10.000 feines obertes aquí.)
4. Les preguntes que feu poden ser realment dures
Et donaré un parell: "Quin és el teu tipus?" "Així és ell o ella?" "Aleshores qui és el noi i qui és la noia?"
El que més ens fa falta és que tots ells són el resultat de simplement no conèixer-los. Vivim en una societat bastant en blanc i negre. Tu ets recte o ets gai, ets una dona o un home, però la veritat és que hi ha molt més. Alguns de nosaltres vivim al gris i d’altres viatgem pel gris.
Permeteu-me que us expliqui: a qui us vau esclafar quan eraveu a l'escola secundària és molt diferent que el que voldríeu avui (a no ser que sigueu amb la vostra aplicació de secundària, i si és el cas, puntals per sobreviure als pitjors anys junts ). Independentment, evolucioneu, aprengueu i us adapteu a allò que us agrada, i només som humans.
Sovint, no hi ha respostes a aquestes preguntes. Potser la gent ens va dir que se suposa que som una dona, però no volem ser una dona, així que canviem, ens adaptem i creixem. Potser tots dos tenim personalitats dominants i som una parella de puters sense papers de gènere. Estem canviant les vostres expectatives de com es veuen i actuen els humans basant-nos en nocions preconcebudes sobre gènere. Estem canviant la dinàmica de les relacions romàntiques perquè hauria de ser perquè les nostres històries encara no han estat escrites.
Tot i així, cal dir: “No sóc gai, però si ho fes, voldries connectar-me?” Sempre em mata. L’equivalent seria el seu cap que digués: “Bé, estàs casat, però si no ho fessis a dormir amb mi?” És totalment inapropiat (l’HH l’anomena assetjament sexual) i pot ser completament evitable!
Potser us preguntareu: "Quines preguntes em puc fer?" Suggeriria consultar llocs com TheSafeZoneProject per a terminologia, PFLAG un lloc web per a famílies i amics de persones LGBTQAIP o GLAAD, una organització dedicada a donar converses sobre persones LGBT.
5. Mantingueu-lo professional
Per tant, només heu après tota aquesta informació. Què heu de fer després? Intenteu configurar el vostre company de feina amb el vostre cosí que va besar una vegada a una noia? Vés més enllà i demana si el teu company va conèixer algun nois simpàtic aquest cap de setmana, després de preguntar a tots els altres “Com va ser el teu cap de setmana?” No a tots els anteriors. Tracteu aquesta persona com sempre, com el vostre col·laborador. (Tret que, per descomptat, acabi de descobrir que estaves ofensiu; si és el cas, canvieu-ho tot.)
Ara que heu entès millor què no fer, podeu decidir que és una bona idea tornar i demanar disculpes per qualsevol cosa ofensiva que hagueu dit. O bé, podeu avançar coneixent tot això i simplement opteu per mantenir les vostres interaccions professionals (com haurien de ser sempre).
Ara, per descomptat, es tracta d’una visió general de molt alt nivell de les coses que vós, tal com haurien d’evitar els nostres homòlegs cis-gènere, però hi ha moltes coses més que podeu fer per convertir-vos en un aliat i ajudar a crear espais segurs per a algunes persones força fantàstiques. . I sobretot, recordeu: aquest és el nostre lloc de treball, per tant, tingueu cura i sigueu respectuosos.
