Quan els amics, la família i els companys i els contactes em diuen que xuclen en xarxa, els podria dir que es rendissin. Però, jo? No, no.
Segur, començo amb alguns problemes. Però, després, explico la meva importància de parlar sobre la importància de les xarxes i com es milloraran amb el pas del temps. Amb el pas del temps ha estat la frase clau. Cosa que vol dir que, de tant en tant, mentre descobreix què és un espantós missatge de correu electrònic i, mentre ell aprèn a no demanar feina cinc minuts en una conversa, molestaran a la gent amb la qual arriben.
La qual cosa em porta a tu i què pots fer quan t’acudeix algú que xucla a la xarxa. Perquè tothom mereix algunes estratègies per afrontar (amablement) els xarxes terribles mantenint la seva cordial salut.
Aquí teniu tres coses a tenir en compte quan comenceu a frustrar-vos.
1. Estableix les regles bàsiques
Els límits són el teu amic. Per exemple, sempre mantinc reunions presencials al temps previst. Una vegada vaig tenir un contacte molt important, amb qui estava a la reunió per primera vegada, arribar 25 minuts tard a una reunió de 30 minuts (i ni tan sols es va preocupar d’enviar un correu electrònic o text). Així doncs, vaig acabar la reunió cinc minuts després que ella s’assegués, perquè volia que sabés que em prenc seriosament la puntualitat. Respecto el seu temps i el meu.
De la mateixa manera, no us sentiu culpable per establir regles per a què feu i no us agrada contactar. Per exemple, conec molta gent que no acceptarà una invitació a LinkedIn a menys que vagi acompanyada d’una nota. Tot el que demanen és una frase o dues, sobre com les has trobat o per què t’agradaria connectar-te, i si estàs molt ocupat per això, no poden evitar que suposi que probablement estàs massa ocupat. connectar a la vida real.
No desitgeu que hi hagi una xarxa plena de gent amb qui pregueu amb la qual mai haureu d’interactuar. Per tu i per tu, permet-te tallar llaços si el seu estil d’interacció no funciona per a tu.
2. Decidiu si feu comentaris (o no)
Aleshores, hauríeu de deixar que les vostres accions parlin per si mateixes, o hauríeu d’expressar (en tantes paraules) per què us han rebutjat el comportament de l’altra persona?
Hi ha dues coses a considerar. En primer lloc, quina relació vol voler aquesta persona amb tu? Si ella es troba amb tu perquè estàs establert en el teu camp i li agradaria els seus consells, aleshores fer-li saber que et va sorprendre que mai no li va agrair el seu temps, és un consell que la pot ajudar realment. Si un contacte mutu pensava que els dos el colpejarien –i realment no ho és– probablement no val la pena esmentar-lo.
La qual cosa em porta al punt dos: heu de considerar quant de temps esteu disposats a invertir. Per exemple, si algú es molesta o es fa una mica massa personal durant la primera reunió, però veieu totalment el seu potencial i voleu aprofitar el temps per explicar com es pot fer millor. Però, si algú s'interessa sobre els seus companys d'una manera que us quedi fora, probablement no vulgueu fomentar les interaccions futures.
3. Difon la paraula
Compartir és preocupar-se. Bviament, no suggereixo que poguessis tuitejar la seva terrible trobada o publicar a Facebook que "Heu esperat durant tot el dia a un antic col·lega que pensàveu tenir millor la professionalitat".
Tanmateix, m’agrada pensar que ningú no ha estat “un terrible networker” en la seva llista d’objectius de la vida. Per tant, si compartiu alguns moments dignes de criança, amb noms i detalls obscurits, podeu ajudar a una persona que no sabria que es va enviar un correu electrònic a un contacte cinc vegades seguides sense escoltar-hi o que es posi el nom a algú que només acaba de conèixer. mala forma.
Només recordeu pensar en el vostre públic. Primer, tingueu cura quan compartiu el relat amb un contacte mutu. Si trobeu amb un amic d’un amic i expliqueu tot el malson per a la vostra connexió mútua, no us sorprengui si torna al nou contacte. De vegades, la millor manera de compartir el missatge és dient-ho com una rialla amb el meu relat de precaució contra el dolor a algú nou al món de les xarxes.
Quan un treballador de xarxa diu: "Estic tan nerviós per conèixer algú tan important en el camp. Pot ser que els fan noies … ”Feu la vostra resposta un pas més enllà que, “ No us poseu nerviosos ”, i digueu:“ En realitat, abans he estat a les dues parts d’aquesta reunió. Alguns han sortit bé, i altres no tan bé. Aquí hi ha una cosa que cal evitar … "
Tothom té històries horribles en xarxa. Per tant, si es reuneix amb algú que és un terrible networker, utilitzeu les estratègies anteriors per preservar el vostre seny, i potser fins i tot ajudeu a algú altre a replicar aquest error.
