Allà estic, alletant la meva tercera tassa de cafè, anhelant el meu matalàs Memory Foam i imaginant quina més sensació seria si no fos un periodista, no tingués molts amics, no visqués a prop de la família i tingués temps lliure suficient per veure els programes ocasionals de TV. Aleshores, sabria què significava “avorrit”. Aleshores, podia sentir-me tan despreocupat com els pollets que hi havia al darrere, canviant històries sobre les seves nits (benauradores, sense preocupacions i sense terminis) de les maratons de Sex and the City i Facebook.
Aquesta és la vida de la massa estesa. Heu estat mai allà?
Aposto que ho tingueu. Per això heu fet clic en aquesta història, no és així? Ets una senyora o gentil·lòvia amb molta cura al teu plat, i necessites desesperadament un pla de cinc etapes per dir que no, per simplificar, per donar un cop de peu a les coses destacades, amb les orelles de gos i amb força. agenda completa a la vorera, d’una vegada per totes.
Bé, malauradament, no he trobat aquesta bala de plata. De fet, sóc un perfeccionista que agrada molt a la gent que (gairebé) més aviat tallaria el peu dret que decebre algú dient "no". Estic tan atrapat en aquesta lluita diària de dir "sí" quan jo Cal dir "no" que fingir ser un expert en la matèria seria greument desagradable.
Tanmateix, puc conduir una discussió lògica sobre el motiu pel qual és que ens retrobem fins ara en un racó que tot el que fem és despertar-nos de la vida senzilla de les reparacions i la persecució sense compte de Facebook i per què hem de parar.
Ah, i tinc alguns consells. Però també vull escoltar el teu perquè, com veus, encara necessito ajuda.
Per què la nostra lògica “Sí, és clar!” És defectuosa
Ara, siguem clars: aquesta discussió no tracta dels compromisos del tot necessaris. Si heu de quedar tard per acabar amb la gran presentació que teniu demà, millor abraçar-la i prendre un cafè. Si el cotxe del teu amic es trenca i estàs a un quilòmetre de distància, segueix el teu instint i sigues amable. (Sé que ho faràs.)
De què parlo són aquestes coses addicionals: les peticions que us donen una pausa abans d’entrar en el complex de culpa hiperactiva; les invitacions a esdeveniments als quals no vulgueu anar, sinó que sentiu que heu de; les sol·licituds de "oh, podríeu també …?", que sabreu que duraran hores, no minuts.
Són els que hem de rebutjar i deixar de sentir-nos culpables. Per què? Aquí hi ha un amor dur: no importa tant. Sé que odies decebre als altres (realment he tingut malsons al respecte), però, sincerament, què passarà si no babysiteu el vostre cosí? La seva tieta i oncle trucaran a la següent persona de la llista. I no, no s’obtindrà indefinidament. Quina és la conseqüència d’haver rebutjat un sopar de grup una nit? Potser penseu que la colla es balanceja una i altra vegada per un terra nu i de formigó desesperat, però realment s’ho passaran d’allò més bé. I ho tornaran a fer aviat, moment en què podreu participar.
Si jo fos un expert d’autoajuda en viatge, propens a tòpics, et diria que “dir que no als altres significa dir que sí a tu mateix”. És coix, i tots dos sabem que necessitem més que referents d’imant de refrigerador per canviar els nostres maneres profundament arrelades, però aquí hi ha la cosa: moltes vegades diem que sí, a causa del que creiem que ens hem de perdre: respecte, amistats, estatus de muntanya. El que oblidem, però, és el que ens hem de guanyar dient que no.
Necessitem temps per aturar-nos de l’acció, per refrescar-nos la ment i el cos, per dormir una bona nit, tres àpats quadrats i una tassa de cafè que gaudim, però que no necessitem. Perquè no podeu gaudir del vostre passatemps plenament quan la vostra ment estigui ocupada amb 15 altres compromisos actuals. I no podeu fer el millor possible quan la vostra ment no ha tingut un descans decent durant setmanes.
Heus aquí el que desitjo: salut i temps per recarregar; un complex de culpabilitat no tan actiu; i prioritats, a més del temps lliure per desenvolupar-les.
Com començar a dir que no
D’acord, ara que t’he convençut (potser? Esperem?) Que està bé per dir que no, és hora de començar a fer-ho. Ara, no m'equivoquisqueu: qui cridi la nostra angúnia i dóna consells com ara: "Dir-ho no", hauria de ser punxat a la cara. Però hi ha uns quants passos per a nadons que crec que tots hauríem de provar:
1. Diferir la resposta
La propera vegada que tingueu aquesta inquietud, "com de dolça vaig a encaixar això?" Sentint-me a la boca de l'estómac, diferiu-la. Digues al sol·licitant que no estàs segur, que hauràs de tornar a ell o a ella. Aleshores, aneu a casa i penseu-hi. Aquí no hi ha una solució única per a totes les dimensions: aquestes situacions són complicades i són molt circumstancials, però realment es pot pensar si seria del vostre interès dir "sí" o "no".
2. Comunicar-se (i no sentir-se obligat a oferir una explicació)
Si heu decidit passar-ho, esbrineu quins mitjans de comunicació us resulta més fàcil. Per exemple, si és el contacte cara a cara que us llança, opteu per correu electrònic o text per trencar les males notícies.
I sigui senzill, per què fumar per una bona excusa? Imagineu com alliberar-vos només podríeu dir "No podré fer-ho", quan algú us convida a algun lloc on no vulgueu anar. De vegades, un "no" és tot el que necessita. I, un cop toqueu envia, esborreu-lo de la vostra memòria.
3. Nip the Guilt Trip
Expliqueu aquesta sensació de malestar per fer una caminada. De veritat. Deixeu treballar la vostra consciència sobre qüestions ètiques més importants.
I arribeu a l’arrel del vostre complex: és emocionant sentir-vos importants, sentir-vos imprescindibles. Però si no ho és, és una expectativa no saludable i poc realista que pot provocar frustració.
Aquí teniu un exemple personal: em vaig presentar com a entrenador per preparar una feina en una comunitat d’habitatges de baixos ingressos. Cada dijous vaig conduir 30 minuts –en trànsit– per ajudar a les persones desocupades a crear currículums, a emplenar les sol·licituds i a perfeccionar les seves habilitats d’entrevistes. No va ser un programa formal, només nosaltres dos que ens vam comprometre a ajudar.
Una setmana, vaig rebre una trucada del meu company voluntari. Un dels residents volia saber si podríem oferir formació un dimarts a la nit, a més de dijous. El meu amic no ho podia fer i volia saber si podia.
Vaig passar al mode súper estrès-palmes-sudorós. Em va costar sortir de la feina a dijous a les cinc, però fer-ho també dimarts? A més, estava treballant en una història molt intensa i el dimarts va ser un dels únics dies de la setmana en què vaig tenir temps per treballar.
Pots endevinar què vaig fer? Dimarts, vaig deixar la feina d’hora per transportar-la (en trànsit parat) al centre comunitari del barri. I podeu endevinar què va passar? La senyora no es va mostrar. Vaig esperar 45 minuts abans de marxar, i dos dies després, vaig tornar a fer el meu viatge normal.
En retrospectiva, hauria estat perfectament dir-me: "No puc fer-ho. Demanar-li que passi el dijous." I la propera vegada vaig sentir un missatge de veu similar amb la mateixa petició, això és exactament el que vaig fer. .
Aquí hi ha la clau: en lloc de centrar-se en els negatius (qui ha fracassat), recorda’t els positius (de qui estàs beneficiant). En alguns casos, la persona ets tu. En altres casos, pot ser que es tracti de persones completament alienes a la situació. En el meu exemple, el meu cap hauria aconseguit un millor treball de mi si m’hagués centrat en la meva història. I el meu promès hauria arribat a passar una estona amb una Caroline animada i post-entrenament, en lloc d’una frustrada i engrescada Caroline.
Molts companys del cap, hem dominat l’art dels sí, unilaterals, sovint inconscients. Però és hora d’un canvi. Provem a aquest cop de cap.
