Amb tants reptes en el lloc de treball, és clar que no necessitem cap ajuda per crear més proves per nosaltres mateixos. Però sovint, aquest és exactament el problema: a través dels nostres comportaments, sovint ens sumem a les nostres pròpies càrregues, en lloc de fer que la nostra vida sigui menys estressant.
Aquí teniu un gran exemple: en una presentació a la qual vaig assistir recentment, una dona de l’audiència va dir que quan té una pregunta per a un altaveu, normalment la prefigura amb alguna cosa així com: “Esteu fent preguntes estúpides?” Mentre que aquest tipus de comentaris poden fer-la sentir millor en plantejar-se el que creu que és una pregunta mut, en realitat, minva la seva intel·ligència i professionalitat als seus companys i companys, probablement no el resultat previst.
Penseu també en les maneres en què heu fet això: Alguna vegada us han donat un encàrrec i heu de respondre amb timidesa, "Segur que ho faré, però probablement ho faré?" O quan us suggereu que feu una per descomptat, en una institució de prestigi, dius: “Ah, mai no em fa bé a l’escola”. Aquest tipus d’auto-sabotatge verbal pot perjudicar greument la seva confiança i afectar negativament la manera en què els altres et perceben.
Però no ha de ser així. Si voleu millorar la vostra confiança, la vostra competència percebuda i la creença que tenen els altres en vosaltres, comenceu per assenyalar i arreglar aquests dos comportaments habituals que generen credibilitat.
Assassí # 1: Ús de l'auto-conversa negativa
La vostra reunió amb el cap del cap va donar un gir inesperat. Hi apareix un col·laborador que demana una anàlisi que us oblideu totalment. El vostre client li envia un enviament que ha arribat tard perquè l’heu oblidat pernoctar.
Alguna de les respostes següents us sona familiar?
De vegades murmureu aquestes coses només a vosaltres mateixos. Més sovint, per fer saber a la gent el perdó per l’incident, els dius en veu alta, com si manifestar-se públicament demostri la sinceritat del seu remordiment per una tasca fallada.
Tanmateix, quan us ajusteu en l’autoconversió negativa, esteu creant una profecia autocomplerta. Admet que no hi ha cap solució i accepta la derrota. Encara pitjor, estàs dient als que t’envolten el mateix. Penseu en un moment en què heu sentit algú dir coses dures i negatives sobre ell mateix. Tens confiança en la seva feina? Pot dependre d'ell? És algú que vol veure promocionat o recompensat? Sospito que no.
Com es corregeix el curs
Quan comet un error, com inevitablement tothom, suspèn la necessitat de jutjar o criticar-se. En canvi, reconegui la situació a tu mateix (i a d’altres, si cal) i identifiqui una ruta correctiva.
Això no vol dir que haureu d’evitar fer front a errors o mancances. Però, en lloc de dedicar-vos a la vostra atenció, centreu-vos en fer-se càrrec de la situació, dissenyar una solució per corregir el problema i assegurar-vos que no torni a passar. Mostraràs a altres que vas a posseir la teva obra: el bé, el dolent i el lleig. I quan sigui lleig, no ploreu, no busqueu un boc expiatori ni jugueu el joc de culpes.
Assassí # 2: Disculpa obligatòriament
Estàs en una reunió. Algú et demana que passis l’enllaç, però ho fessis i cau sobre la taula. "Oh, ho sento!"
Heu enviat l’avantprojecte final d’un informe al vostre cap, 15 minuts més tard del que vau dir que ho faríeu. Comença el correu electrònic amb: “Ho sento, ho envio tan tard”.
Per descomptat, hi ha moments de la vida –i de la teva carrera– quan es demanen disculpes, necessàries i significatives. Però també hi ha disculpes compulsives que diem per contratemps insignificants, quan realment no és necessària cap disculpa.
Potser penseu que les disculpes són una bona manera de crear relació i expressar la preocupació pel benestar d’un altre, però en realitat poden perjudicar la vostra conducta professional. El seu llibre, Nice Girls Don't Get the Corner Office , explica Lois Frankel, "Demanar disculpes per errors involuntaris, de perfil baix, no greus, erosiona la nostra confiança en si mateix i, a la vegada, la confiança que tenen els altres en nosaltres."
(I sí, la investigació demostra que això és un problema més per a les dones que per als homes. Els homes són tan probables com que les dones demanin disculpes per alguna cosa que van fer malament, però tenen una idea diferent del que defineix el “malament”. Les dones són capaces de demanar disculpes per qüestions més trivials.)
Com es corregeix el curs
La millor manera de canviar un comportament és notar la freqüència que ho fa. He animat els meus clients a passar unes dues setmanes activament i informen amb freqüència de la disculpa. Un cop tingueu consciència de la freqüència (i sovint, de la intencionalitat) que ho feu, podeu començar a canviar el vostre comportament.
Per exemple, deixeu de començar els correus electrònics amb "Ho sento per …" Tan aviat com escriviu la paraula "ho sento", retrocediu a sobre i continueu amb la vostra frase.
Si el seu cap no està d’acord amb la manera de gestionar un problema amb el client, no demanem disculpes per haver-lo fet malament. Més aviat, expliqueu la lògica que utilitzaves per arribar a la solució, perquè entengués el vostre pensament; després demaneu comentaris: “Basant-nos en els comentaris dels clients, he pensat que hem fet les accions correctes sobre això. Explica'm què és la teva expectativa perquè puguem estar més alineats la propera vegada. "
Si envieu alguna cosa tard, indiqueu: "Agraeixo la vostra paciència", i si topeu amb algú, simplement digueu: "Disculpeu-me".
No m'equivoquisqueu: si hi ha alguna cosa que mereix seriosament una disculpa, demaneu disculpes. Feu-ho ràpidament i una sola vegada, i després aneu a desenvolupar una solució.
Quan assumiu la responsabilitat del vostre idioma, de la vostra conversa i de la manera en què interactueu amb els altres, us sentireu més segurs. Com a resultat, altres també tindran més confiança en tu.
