No és cert que l’únic motiu que algú fes una pregunta sigui la de respondre. (Ho sé, sona una mica, "Per què el pollastre va creuar la carretera?", Però suporteu-me un minut.) De vegades, la gent parla fins a veure, per semblar compromesa, per plantejar-se, o fins i tot per escoltar ells mateixos parlen.
I és útil tenir en compte, sobretot si heu començat a notar que les vostres preguntes no reben la resposta que esteu cercant. Podria ser que realment necessiti més informació, però a causa de la manera d’expressar-se, l’altra persona no ho sap i suposa que només està demanant les raons que he enumerat anteriorment.
Per tant, si teniu ganes de ser destituïts, mireu si una de les raons següents es pot culpar.
1. Inclou massa molta informació
És veritat: si pareu al taulell d'algú o feu un missatge de correu electrònic que diu simplement "Què en penseu?" Probablement no tindrà ni idea de què us referiu. Però un problema més comú és equivocar-se massa a l'altre extrem. Dirigiu un discurs de dos minuts sobre cada idea que heu tingut per a un projecte recent o reenvieu una llarga cadena de correu electrònic amb dos fitxers adjunts. Després acabes amb una pregunta.
En lloc de veure el resum com a context útil o bé enviar els correus electrònics abans d’aportar les indicacions exactes que necessiteu, l’altra persona fa un recorregut al llarg del camí i respon “Sure!” - que després haureu de desxifrar.
Per evitar aquest resultat frustrant, talleu el missatge sempre que pugueu. Consulteu si hi ha alguna cosa que pugueu suprimir o escurçar, i també cerqueu llocs on afegir parèntesis o enllaços amb una oferta per compartir-ne més, de manera que l’altra persona pugui optar per (o fora de) informació addicional.
Si voleu incloure detalls llargs, proveu de "reservar". En lloc de guardar la vostra pregunta per al final, condueixi al fet que arribi. Sona així: "Podria utilitzar alguns consells, perquè no estic segur del que seria el següent pas".
Dient-li a l'altra que esperi una pregunta, l'has preparat per escoltar (o llegir) críticament i respondre. Ara, sap que el vostre objectiu no és només compartir una actualització d’estat, sinó que us agradaria una resposta.
2. No estàs demanant en realitat res
Aquest culpable és una mica similar a l’anterior. Aquesta vegada, estàs donant massa informació al front, però, siguem sincers, és intencionat. Mai no vareu somiar reduir l’explicació ni centrar l’altra persona en la resposta, perquè realment només voleu compartir-la.
Potser voleu una excusa per presentar-vos a l'audiència en una presentació, de manera que parleu de llarg amb qui sou i per què esteu, i després pregunteu-li alguna cosa que ella ja va respondre. Potser us sentiu inspirats i voleu compartir allò que la idea d'algú us va fer pensar o com es relaciona amb la vostra vida i la vostra feina.
I, tot i que és comprensible, no té cap impressió positiva. És bastant clar que realment només voleu una excusa per fer conferències o descobrir-vos, o bé, i, malauradament, quan arribi el moment que tingueu una investigació real, és possible que no us tornin a sol·licitar.
Si no esteu intentant robar el focus, més aviat teniu una idea mig cuita, doneu-vos un minut més per processar. Si parleu abans d’estar segur d’allò que realment demaneu, és possible que de totes maneres, la informació que obteniu a canvi. Per tant, preneu-vos el temps per aprofundir en allò que heu de saber i, si l'altra persona ha continuat, digueu: "Tenia una pregunta sobre un tema anterior …" Si creieu que això interrompria un nou tren de conversa, escriviu. baixa i fa el seguiment més endavant per correu electrònic: el ponent es complementarà i et va deixar pensant en el que va dir.
3. Rarament adopteu els consells que us han donat
Part de ser un bon amic és saber que de vegades algú demanarà el seu consell només per ignorar-ho, i és feina que l’estimis de totes maneres. No hi ha enteniment a l'oficina. Vull dir que sí, espereu que els vostres companys i companys sàpiguen que, de vegades, demanareu la seva opinió i, després de considerar-los, fareu una ruta diferent. Però si es fan habitualment preguntes i ignora el que suggereix l’altra persona, té sentit deixar de compartir els seus consells.
Això és perquè les respostes pensades funcionen. Agafen escolta activa, consideració i pensament creatiu. I cadascú de nosaltres només ens queda tant per recórrer una tarda determinada. Així, si algú triga un temps a oferir-vos comentaris, i el resultat final és el mateix que si no haguessis parlat mai, té sentit que la propera vegada que vingueu a fer una sessió de pluja d’idees, de sobte està molt ocupada.
Per tant, sigueu sincers amb els vostres objectius. De la mateixa manera que la reserva és molt útil quan teniu alguna pregunta, també us pot estalviar molt de temps i frustració quan no ho feu. Si comenceu dient: "Estic segur que sé en quina direcció voldria prendre aquest projecte, però m'agradaria dirigir el meu pensament per vosaltres …" l'altra persona sap que la vostra ment està bastant conformada. Sembla molt menys com a esquer i canviar que algú que respongui a una llista de preguntes crea una nova estratègia per a la qual només heu d’acabar: “Crec que seguiré el meu camí, però gràcies!” Ara, està a la mateixa pàgina que una nova perspectiva pot canviar el vostre pla (però probablement no).
Probablement haureu fet prou preguntes al llarg d’un dia que no sereu estratègics per a cada un. (I està bé.) Tanmateix, si esteu desesperats per obtenir millors respostes, potser podreu plantejar una mica més de pensament sobre com us en faríeu.
