23 Temors a tothom que passa pel procés de treball: la musa

Em posaré tan nerviós preocupant-me de que el meu cap esbrini que sol·licito nous llocs de treball que en subconscientment ho enviaré per correu electrònic tot. Mai no la presentarà, però em va obligar a preguntar-me si la veia sempre.
El meu currículum estarà ple d’escriptures. I jura paraules. Incloure les que ni tan sols sabia que existien. Resulta que acabo d’enviar una captura de pantalla d’Urban Dictionary, en lloc del meu currículum.
Amb les presses d’introduir-ho tot, adjunto una foto antiga en lloc de la meva carta de presentació. Serà a partir de l'any de primer any de la universitat quan em vaig vestir com una marieta sexy per Halloween. La persona que revisi es reprendrà no la trobarà atractiva. A més, tindrà fòbia de marieta.
Adreçaré la carta de presentació al senyor Jordan Smith i, a continuació, m’assabentaré que és en realitat la senyora Jordan Smith.
Adreçaré la carta de presentació a la senyora Jordan Smith i, a continuació, esbrineu que la senyora Jordan Smith acaba de divorciar-se i que encara està amarg al respecte.
La companyia em trucarà per fer una entrevista el dia següent i hauré de fingir que tinc una emergència mèdica. Amb un pànic nerviós, diré al meu cap que estic embarassada. Ella dirà: "Ni tan sols sabia que estàveu veient algú". Aleshores diré, "El seu nom és Ian i és tan meravellós!" I després hauré de continuar explicant històries sobre Ian, els sonogrames i el nostre futur meravellós junts fins als nou mesos han acabat i he de deixar-me, sense Ian, ni un nadó ni feina.
El metro es descompon en el camí cap a l'entrevista. I estaré en un cotxe sense aire condicionat. No hi haurà manera de dir-li al responsable de contractació on sóc i per què sóc la MIA. Arribaré dues hores tard, cobert de suor i amb olor a algú que acabava de passar massa temps escoltant aspirants a músics en un espai tancat.
Jo tindré intoxicació alimentària el dia de la meva entrevista. Però no em colpejarà fins a la meitat. Pretendré que tot està bé, mentre mouria lentament a l'interior. El responsable de la contractació escriurà "greixos excessivament" a les seves notes.
Portaré el mateix vestit que la dona que m’entrevista, excepte que es tregui molt millor.
Portaré el mateix vestit que la dona que em va entrevistar, excepte que em trauré molt millor. No diré res, però tots dos ho sabrem.
Les meves mans seran suades quan entro a la sacsejada. Ho reconec de manera sorprenent i em dirà: "Oh, ho són" i intentaré eixugar-los discretament els pantalons.
Anotaré el moment equivocat de l'entrevista. També el dia equivocat. També la companyia equivocada. M'adonaré que tota la pantalla del telèfon era un somni de febre que tenia. L’empresa ni tan sols contracta (ni existeix el límit).
La persona que m’entrevistarà preguntarà si m’agradaria algun cafè. Diré que sí. Aleshores ella dirà: “Hi ha alguna cosa?” Li diré, “No, gràcies”, per intentar que se’ns sembli fàcil i senzill. Aleshores em veuré obligat a ofegar cafè negre durant tota l’entrevista, fingint que és perfecte.
Desenvoluparé una rialla nerviosa. No serà afalagador. Una noia de la propera sala de conferències més endavant la descriurà com una merda. O un gat morint lentament.
Quan se’m demani que expliqui una mica més el comitè de contractació sobre mi mateix, començaré amb el divorci del meu pare.
El meu telèfon sonarà. I el pessebre que contracti sabrà que tinc telèfon.
Quan em preguntin si tinc més preguntes, de sobte no podré pensar en cap, de manera que diré alguna cosa descaradament com: "Alguna vegada has connectat amb algú a l'oficina?
A la sortida, preguntaré a la recepcionista on es troben els banys. A continuació, enviarà un correu electrònic a tota l’empresa, dient a la gent que el candidat “utilitza lavabos”.
Escriuré una bella i personalitzada nota d’agraïment al responsable de contractació. No m’adonaré que no l’ha enviat mai i que continua sentada en els esborranys fins que passin diversos mesos.
L’empresa m’oferirà la feina, però voldrà pagar-me amb aperitius gratuïts i avals de LinkedIn. Ah i l’opció de treballar des de casa el dia del Treball.
L’empresa m’oferirà la feina. Vindrà amb beneficis increïbles, grans remuneracions i vacances il·limitades. Tot just acceptant-ho, el meu Gmail es pirata i tots els horribles Gchat que he escrit sempre seran exposats al món. L’oferta es rescindirà. Em mantindré a la llista negra de totes les feines i em obligaré a protagonitzar un reality show amb el dentista que va matar Cecile.
Començaré la feina i m’agradarà, i quan tots els meus amics es queixin de la seva feina, no podré fer-me cap exercici sense que se’m consideri un desconcert total.
Tot anirà perfectament i no tindré res a discutir en teràpia.